Guía para tutores (progenitores) de chiques trans o género no binario

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Si sigues las noticias, te darás cuenta que hay un número muy alto de cuestiones que involucran a niñes o adolescentes trans (corta para transgénero). Para quienes no lo saben, el término trans se refiere a individuos que no se identifican con el género que les fue asignado al nacer.

Hay varias personas trans o que no se identifican con su género que se nos han acercado a pedir apoyo que les ha costado trabajo encontrar o que no se sienten segures buscándolo en otro lado. Sabemos, gracias a que hemos hablado con les usuaries, que uno de los principales factores para su bienestar en general y que tan fácil o difícil es todo esto para elles-- está basado en que tanto apoyo y seguridad pueden sentir mostrando sus identidades cuando están con su familia.

Teniendo esto en mente, quisimos crear una guía para padres y tutores sobre lo que pueden hacer en caso de que sus hijes se identifiquen abiertamente con ustedes como trans , o que se estén cuestionando su identidad de género y que se identifiquen como (posiblemente) un género no binario. Esta lista fue creada con una perspectiva hacia cómo puedes apoyarles y al mismo tiempo afrontar emociones que podrías tener como resultado de escuchar esta noticia.

Conversación de qué hacer y que (POR FAVOR) no hacer:

“Yo creo que une de mis más grandes preocupaciones sobre decirle a mis padres es que de pronto soy ese gran problema y ser un foco de atención; una vez que saben, saben. Incluso si no me dicen nada, pensarán muchas cosas. Incluso si no me están juzgando me sentiré como si estuvieran haciéndolo. No sé si podría vivir con eso. ¿Y si me desheredan o me echan de la casa o algo así?”

Qué hacer: Escucha, sólo escucha.

Qué no hacer: Convertirlo en un tema de la Santa Inquisición. Puede que tengas miles de preguntas desde un “¿pero, cómo puedes estar segure? Hasta “¿por qué no me lo dijiste antes?” ahora no es el momento para elles. Es muy probable que tus hijes hablen esos puntos contigo después pero ahora mismo lo que más necesitan de ti es que les demuestres tu amor por elles y que no te sientes avergonzade o disgustade de elles y que estás para elles.

Qué hacer: Preguntarles si hay algo en específico que les gustaría que tú hicieras para hacerles sentir aceptades o segures en casa (cambio de pronombres: ella, él, elle; ayudarles a comprar ropa con la que se sientan cómodes, etcétera).

Qué hacer: Preguntarles hasta qué punto les gustaría expresar su identidad por el momento. A algunes chiques trans quieren que todes (en la escuela, amigues, familia) sepan inmediatamente sobre su identidad para que puedan usar los nombres/pronombres correctos cuando se dirigen a elles. Otres pueden preferir que muy pocas personas sepan mientras trabajan con quiénes se sientes cómodes y segures y en qué espacios.

Qué no hacer: Decirles que es un castigo o una desgracia, o que es malo, que te han roto el corazón con lo que te están diciendo. Desearía no tener que escribir esto pero esas son de las reacciones más comunes que las personas que te cuidan (tutores) tienen con sus hijes trans.

Qué hacer: Antes de decir o preguntar cualquier cosa, hazte esta pregunta a ti misme empezando con esta frase: ¿le dirías o preguntarías esto a tu hije si fuera una persona cisgénero? Por ejemplo “¿cómo estás segure de que eres una chica?” probablemente no es algo que te cuestionarías o que le preguntarías si su género “coincidiera” con su sexo biológico. No estaría nada bien en ese caso y tampoco lo está en este.

Tengo miedo de que ella se enoje conmigo, que todo cambie entre nosotres y se vuelva cortante

Qué hacer: ¿Les mencione asugurarles que aún les amas y aceptas a pesar de todo? Lo digo para estar segure.

Apoyo constante:Qué hacer y qué no

Qué no hacer: Convertir a tu hije en tu terapeuta o al contrario, digerir y procesar tus emociones sobre su identidad o transición enfrente de elles. Puede que tengas miedo o estés confundide, o sientas que has “perdido” al hijo o la hija que tenías. ¿Esas emociones? Deben salir cuando tu hije no esté presente porque elles no necesitan que les hagas sentir culpables (incluso no intencionalmente). Y si necesitas a une guía o terapeuta para que te ayude a procesar tus emociones, estás en todo tu derecho de buscar a alguien. Terapeutas con perspectiva de género se están volviendo mas y mas accesibles y no están sólo para personas transgénero: también están para familiares de las personas transgénero.

Puedes encontrarte inconscientemente sintiendo que tienes que tener un “luto” por esa hija o hijo que, es una reacción común. A pesar de eso, quiero ofrecerte un pensamiento en ese sentido. Que tu hije sea trans no significa que dejó de existir su vida juntes hasta este punto, ni que la persona que son ahora es distinte a la que solían ser. Eso, al final, no cambia para nada en absoluto al hije que tienes. Tienen las mismas aspiraciones, memorias, cualidades y defectos que siempre han tenido. Puede que hayan cambiado sus pronombres o sus nombres, la ropa que usan, pero siguen siendo tus hijes y la misma persona que amas y que conoces desde siempre.

Qué hacer: Edúcate con fuentes confiables. Lee textos que autores trans hayan escrito para discutir y dialogar desde sus experiencias. Hay una cantidad fuentes buenas y pensadas para entender las vidas trans y apoyar a seres querides trans. Si estás buscando libros por dónde empezar puedes revisar: Beyond Magenta: Transgender Teens Speak Out de Susan Kuklin y The Transgender Child: A Handbook for Families and Professionals de Stephanie A. Brill.

Qué hacer: Buscar apoyo para tu hije. Es muy probable que hablar con psicólogues, terapeutas con perspectiva de género y/o que asista a grupos para personas trans le ayude mucho así como a tu familia, justo para que puedan hablar con alguien que conozca el tema y no le parezca complicado aceptarles durante este momento, y para ayudarles a todes conocer su identidad y cualquier parte de su proceso que elles quieran que ustedes como familia sean parte. Busca ayuda para ti si sientes que lo necesitas. Hay muchas organizaciones y personas cualificadas para las familias de chiques (personas jóvenes) trans para compartir con ustedes sus experiencias y apoyarse unes a otres.

Qué hacer: Sepa que puede haber errores los primeros días. Puede que te equivoques al usar su pronombre y le digas “hijo” cuando debiste decir “hija”. Eso está bien, suele suceder; sólo córrige el error, discúlpate amablemente y sigue con la conversación. Consejos extra: eso les mostrará cómo otras personas responden cuando elles hacen lo mismo, y hacerles sentir mejor cuando se trate de sentir que deberías ser respetades en ese sentido.

Qué no hacer: Usar como pretexto que es algo nuevo y que “aún estás aprendiendo” para ni siquiera intentarlo.

Qué hacer: Protege a tu hije. Esto puede significar estar a su lado cuando suceda algo en la escuela (como permitir que usen el baño en el que se sienten cómodes) o corregir a otres miembres de la familia que confundan su género o que no lo acepten e invaliden su identidad. Esto puede ser algo muy difícil de hacer. Aún existen muchas personas que piensan que las personas trans son algo “que va contra la naturaleza”, esas personas pueden ser amigues o familiares. Y tristemente muchas personas abiertas y coherentes pueden de repente transformarse en personas cerradas cuando se enfrentan con una persona trans. Así que prepárate para proteger a tu hije. Infórmate sobre las leyes de anti-discriminación en tu estado y en tu país, por si algo sale mal, ya sabes cuales son tus opciones. Puedes escribir y practicar algunos puntos básicos para tus amigues y familiares que puedan tener más dificultades para entenderlo (pregúntale a tu hije si han pensado en algún tipo de introducción para decir lo adecuado en esos momentos)

Qué hacer: Sigue escuchando y confiando en tu hije cuando te diga que necesita algo, incluso si son hormonas, bloqueadores de hormonas, o cirugía.

Qué hacer: Ten en mente que la situación puede seguir cambiando. Algunas personas pueden sentir que han llegado concretamente a un polo del género binario o al otro (sea hombre o mujer). Otras personas sienten que no encajan completamente en lo binario o que quieren esperar un tiempo para explorar(se) en su género y cómo expresar ese género.

Visibilizar y apoyar los problemas de las personas trans siempre será necesario, y puede que ese apoyo genere algún tipo de resistencia y hostilidad. No importa cuál sea la postura cultural en tu contexto, el apoyo que le das tu hije significa un espacio seguro, abrazador al que siempre pueden llamar hogar.

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