与伴侣谈谈性

你也许曾在网络上查看有关性爱的内容,也许曾看成人电影寻求刺激,也许已经有丰富的性经验,但是如果不懂得如何与自己的爱侣坦率沟通,那么无论是你还是你的爱侣都很难获得健康有益的、满意的性生活,特别是长远来说更是如此。

在你和爱侣进入有性生活的阶段之前和之后,两人对性和恋爱关系进行坦诚的沟通大有益处——这种沟通是全面、深入的,不仅是对着恋人的耳朵说尽甜言蜜语——这种沟通能让你和恋人获得满意的性爱和恋爱关系,短期也好长远也好,同时还可以让两个人都在身体上和情感上得到安全保障。

人人都知道,如果拥有一辆车,主人必须密切留意发动机的润滑油状态,如果油用光了,不论你的车子有多棒,也不能正常运作,甚至会轰然爆炸。充分的沟通就像润滑油,让你的恋爱关系平稳运行。

如何谈论关于性的话题

与爱侣谈论性,不仅包括问对方过去的性经验和现在对于性爱的要求,而且包括讨论什么能够激起你们的性欲。与爱侣谈论性,还应该谈论怎样发展恋爱关系才能让你感到舒服,还有两个人目前的性健康状况,当然还包括怎样做才能让你轻松地享受性。还需要沟通的包括你对自己身体的感受、怎样会让你舒服而怎样会让你不舒服、关于安全的性爱和避孕措施,以及你的性道德观和信念等等。良好的沟通意味着你创造和维持了一段让你和爱侣都可以坦率地讨论性的关系——不论是性爱过程中还是过后——甚至让你轻松说出并不“性感”的话语,或者对方可能不爱听的话语。良好的沟通意味着双方都能够完全出于自己内心的判断说出“不”,而且能够被对方接受和尊重;它意味着当你们回答“可以”的时候,并不意味着下次的回答也必定是“可以”。

坦率、贴心地谈论性事并非易事。我们身边的大多数媒体从不实事求是地表现这些沟通讨论的场景。在媒体上的性事,要么是惊天地泣鬼神美妙如幻境,要么是难以处理的大麻烦。媒体从不表现这两种极端之间的、在实际生活中占绝大部分的性爱。我们在电影里看到的关于性爱的谈话往往发生在性爱过程中,而且总是简单几句话,例如结尾时说的“太美妙了”。所以,关于性事的沟通不仅仅让青少年感到非常困难,许多处于长期恋爱关系中的成年人也没有掌握它的诀窍,更有很多人宁愿避而不谈。而且,没几个人成长于善于对性作健康坦率的讨论的家庭中。关于性事的有效沟通绝不能仅仅使用简单的一两个词。对于各年龄段的很多人来说,就性事进行坦率诚实的沟通是一个全新的领域。

当你与爱侣开始享受性生活之前,先反思一下自己以往的人际沟通质量。问问自己:你能否坦诚地与爱侣谈论自己对对方的想法?你们能否坦诚谈论之前的恋爱关系和性关系,以及和同伴及家庭关系?你有能力处理危机吗?你们是朋友吗?可以像朋友一样交谈吗?如果答案是否定的,最好先别贸然尝试性爱,考虑清楚对方是不是一个适合的性伙伴。毕竟,如果你连需要更多时间相处(或者分开一段时间)、连家里发生的事都很难开口,那么就更不可能告诉对方应该抚摸你身体的哪部分、谈论安全的性爱和避孕,更不可能说出自己的隐患(如宫颈感染)。如果连一般的沟通都还不畅顺,特别是难以说出内心深处的感受,最好先解决好这个问题,或者考虑一下对方到底是不是你理想的伴侣。另外,还要反思一下你自己跟别人进行有关性爱的沟通时状态如何。你能否坦然地与朋友、医生讨论有关性的问题呢(即使有的时候问题很尴尬)?你能否坦然使用有关性的词汇,例如用正确的词语描述性器官和各种性行为?

如果你都做到了,你就已经具备了与爱侣沟通的良好基础。可以把话说在前头(在你们开始第一次性行为之前),你可以说:“在还我们开始性爱之前,我希望以后我们俩可以坦诚地对性事进行沟通,哪怕有时候感觉有点别扭。但是沟通对于我们的身体和情感健康都很重要,对美妙的性生活也很重要。” 明确表明自己的态度就是打开了一道门,让双方可以用成熟和坦诚的方式讨论性事。

如何发起谈话

你想了解一下如何与爱侣或可能发生关系的对象谈论性事吗?这里有几个例子:

  • 还没有准备好:你们俩跟其他朋友一起玩过几次,每次都是最后剩下你们两个人单独呆在一起。现在你们第一次单独约会,你们分享了令人愉快的亲热行为,你们其中一方或者双方都想有进一步的亲密。你觉得这样挺好,但是目前还不想事情发展太快、太认真。

你:嗯,我们现在挺好的。如果你也愿意的话,我想继续和你亲热。但是不如先暂停一下,看看我们俩的想法是不是一样。
对方:嗯,嗯,那好吧。怎么了?
你:我很想继续亲热,如果你也愿意的话,我想继续穿着衣服亲热,今天我就只想发展到这个程度。
对方:好啊,我也想继续。如果你想穿着衣服亲热,我同意,这样我已经很满足了。
你:太好了。如果你改变主意,随时告诉我,我也一样。那让我们继续吧。

另一种沟通方式示例: 你:嗯,我们现在挺好的。如果你也愿意的话,我想继续和你亲热。但是不如先暂停一下,看看我们俩的想法是不是一样。
对方:嗯,嗯,嘘…… (继续不停地亲吻)
你:呃……我真的很想暂停一分钟,请你先停下来。
对方:哦,那好吧!
你:听着,如果我们不能暂停一分钟,思考一下并设定一些个共同的界限和规则,我就不想继续下去了。我只是想设定一些界限和规则而已,其实现在我感觉超好,但是我还没准备好进一步发展下去。所以,我现在想回家了。如果你想继续谈一谈,给我打电话吧。

  • 我不喜欢这样:你的爱侣很喜欢某一种性行为,你们也一起试了几回,但是你发现你根本不喜欢这种方式。他/她今天还想那么做,但是你感到很为难,特别是因为你们曾经试过几次,如果现在说不做,你担心对方会很难接受,你还担心如果你不同意这样做,有可能会失去对方。

你:嗨,我真的不想再这样做了。我知道你喜欢,所以我也尝试了。但是,我真的不喜欢做这个,它让我感觉不好。
对方:那你干嘛前几次不说呢?
你:我当时还没有拿定主意,而且其他人都这么做,如果我不愿意的话好像太怪或者像假正经,我还担心你会另找别人。我当时很想自己也喜欢你所喜欢的东西。
对方:我知道你从不勉强我做我不喜欢的事,如果性爱不能让我们两个都开心,就没意思了。我也不想勉强你。我们还有很多大家都喜欢的事,没必要事事统一。我不会因为你不喜欢做这个就离开你的,我很在乎你。以后有什么你不喜欢的也这样坦诚告诉我,好吗?
你:谢谢。很抱歉,我只是感觉有点不妥。本来我想如果你能不再说那种做法有多么美妙就够了,没想到你可以不再做。谁知道呢,也许以后我还会想那样做。如果我改变了注意我会告诉你的。好吗?
对方:没问题,就这样说定了。另外,我也有件事想和你说呢。
你:你说吧。
对方:很难开口吖,真不知道怎么说呢。
你:啊?到底怎么了吗?你没事吧?
对方:那我就说了。我知道你喜欢巧克力味雪糕,但是,有点难为情啊,我要坦率告诉你,我更喜欢芒果雪糕。希望你知道这一点之后,还愿意和我在一起。

  • 亲爱的,今晚不行,我头疼:你最近对做爱没兴趣,大概有几个原因——可能因为压力太大又面临挫折,恋爱中的一些事情也让你很烦。

你:我们能聊聊吗,关于我,还有我们的性爱?
对方:好啊,怎么了?
你:嗯,我现在不想做爱。我最近对做爱完全没有兴趣。其实我也希望自己能提起点兴趣,但是我心情很糟,而且我们关系也有些其他方面的尚未解决的问题。
对方:我理解,我希望你能感觉好些。我们该怎么办?
你:也许我们可以只是依偎在一起或者一起做些别的事,好吗?或者不如再聊聊上个星期我们吵架的事?虽然事后我说没事,但是过了几天我还是感觉不好。
对方:我不想撒谎说自己也不想做爱。但是,我同意你的建议。我不会就此离开你。如果是我不想做爱,你也会一样理解的。知道你最近不开心,我也不高兴。
你:确实如此。不过,我现在好多了,你真体贴。我也不明白自己怎么会这样。 太感谢了。

  • 对方想,你不想:你的爱侣想和你发生第一次性关系,现在就要。但是你不想。

对方:我们到床上去吧!我们该有进一步发展了。
你:你想上床我觉得没问题,但是现在还不是时候走到那一步。很抱歉,我需要多点准备时间。
对方:我们已经交往一段时间了,感觉很好,你现在很性感。我想要你,你让我每个细胞都兴奋起来了。
你:嗯,谢谢你说我性感。我也觉得你很诱人。我也很喜欢你,但是我总感觉还不是时候。我现在也很兴奋,但是在准备好之前,我不想进一步,也不能因为你兴奋了就要我做自己不情愿的事。 再说,我们还没好好谈过这事,我们需要详细谈谈。如果你愿意的话,现在就可以停下来谈谈。只是你要明白,今晚我不想做那事。我们可以接着像刚才那样亲热,或者今晚就到此为止,好吗?
对方:很抱歉,我不是要催促你。我有点着急了。让我冷静一下吧,然后像你说的,就是搂抱搂抱,然后聊聊——不要有压力。 我们是应该聊聊我们的想法,我们的需要。
你:那太好了。谢谢。

另一种沟通方式示例: 对方:我们去上床吧!我们该有进一步发展了。
你:你想上床我觉得没问题,但是现在还不是时候走到那一步。不好意思。
对方:没问题。你是想继续像刚才那样亲热,还是要停下来?如果你愿意,我们也可以谈谈。
你:你知道我喜欢像刚才那样亲热,如果你愿意,我们可以继续保持在这个阶段,继续吧。谢谢你这么理解。

  • 如何用恰当的方法说“我想和你进一步”:你在考虑开始性生活,但是你和爱侣都还没有提起过这个话题。

你:我想和你说点事。但是有点尴尬。
对方:好啊,怎么了?
你:我最近一直在想,不知道你愿不愿意和我做爱呢?
对方:(有点结巴)
你:我不是想难为你,只是我觉得在开始这事之前我们应该谈一谈,因为我不知道你喜不喜欢,或者想过没有。如果你没有这个想法,或者想的和我不一样,我不会伤心,也不会感到失望。你说呢?我只是想告诉你我的想法,听听你的想法,大家聊聊这个事。
对方:嗯,谢谢。抱歉我有点慌张,你突然开始说这个有点意外。其实,我也有想到做爱的事。我也想开始性生活,只是不知道如何开口,怕你不高兴。我也很难为情的。
你:没事的。我也有些难以启齿。见到你之前,我已经自己练习了好久该怎么说。但是我觉得,如果我不敢和你说,就还是不要做的好。有些事我们应该事先谈清楚……例如我们应该谈谈自己过去的性经历,以及上床之后我们的关系该如何发展。另外,真正开始做那事之前,我们应该对避孕和安全的性行为达成共识。
对方:说的对……但是 我们今天就要把这些都说清楚吗?
你:不是的,我不觉得这是一天两天就能说清的事。但是,今天我们可以开始讨论这件事,好吗?
对方:没问题。嗯,很高兴知道你也想做爱。之前我还担心你会没有兴趣,也担心我不主动提出来的话就没有机会<了。我们现在就开始讨论吗?我想先亲你一下。
你:那得用安全套!开玩笑的!

举这些例子不是要你照本宣科,我们的表达方式不一定适合你们。但是基本要素是一样的:为了对性爱的话题做到良好的沟通,需要坦诚(即使是感到尴尬和难为情,因为说到性爱这是很自然的),直率(对对方要抱有善意)。而且也需要你承认自己的难为情(对方也一样),要接受它,因为对重要的事情我们都必须先沟通清楚,毕竟性爱不是一件随意的事。这也意味着,为了进行沟通你也许应该迟一些再开始性生活。即使有的时候这类谈话不那么轻松,但是可以肯定等你们开始性爱的时候,会让你在身体上和情感上感觉更好。

在哪里谈?选择一个让你感到安全和轻松的地点,例如公园、咖啡厅或者坐在餐桌前。一般来说,在做爱的过程中最好不要严肃地讨论性爱,不要在两人都没穿衣服的时候(因为很多人在裸体的时候会感到很脆弱),也不要在一个性感撩人的环境下讨论性爱。还有,也不应该在面对一群人的时候,和一帮朋友聚会的时候,或者在学校人来人往的走廊里和你的爱侣讨论性爱。

当然,在床上如果感觉适合也可以讨论性。而且这也不可避免。例如,当你的爱侣尝试一些你不喜欢的性行为,你必须马上说出你的想法。有时候,在做爱结束后也可以在床上讨论,只要你感到安全和轻松。

有建设性地谈论性爱时需要注意的事项:

  • 表现得自信。开口提要求的时候总应该表现自信。如果不知道自己的表现得够不够自信呢?请阅读《人际沟通的方式》
  • 说话以“我”开头。为自己的想法、感受和要求负责,说出你真正想要的东西。不要说:“很多人都喜欢被人吻脖子。” 而是说:“我喜欢你吻我脖子。” 不要说:“和我在一起的时候还给别人发短信,你真麻烦。” 而是说:“我不喜欢你和我在一起的时候还给别人发短信。”
  • 承认自己的尴尬。 谈论性爱的话题总让人尴尬,特别是第一次。你可以说出自己感到尴尬,而且可以表现出尴尬,这样就会减少不安。这也可以让你的爱侣知道,如果对方也感到尴尬是可以理解的。
  • 谈论性爱是有风险的,要接受这个事实。谈论性爱的时候,有人很容易变得情绪激动。这一点都不奇怪,性爱是非常个人的,它让人有脆弱和被看穿的感觉,人们总是希望自己在性爱上是完美的,尽管这很不现实。谈话之前做好准备,并确定你的爱侣在谈论时也做好了准备,你可以直接问对方是否准备好了。如果还没有,告诉对方你想尽快讨论这个话题,并要求对方告诉你何时才合适。可以强调你很在乎对方,告诉对方你喜欢或者爱他/她,喜欢和他/她在一起;你希望两人的关系尽可能向好的方向发展。对对方的敏感度和安全感要特别小心,带着善意说话。
  • 措辞谨慎。要想做到沟通良好(不论是谈论性还是其他话题),应该使用双方都明白和感到自然的词语。避免在沟通中出现障碍,例如你说“指交”,但是你的爱侣不明白你的意思,或者你的伴侣把你的性器官称作“小穴”或“鸡鸡”会让你不舒服,让你感到受侮辱,这就无法做到有效沟通。问你的爱侣应该使用什么词语,也告诉对方你觉得什么词语感觉比较好。

在做爱过程中谈论性,每个人接受程度不一样。有些人甚至喜欢在做爱时让伴侣说“脏话”。而很多人都不喜欢在做爱时谈论性,或者感到难受。其实,这些都需要相互协调,尽量在做爱之前沟通,即使各自的感受不一样,也可以找到双方都接受的中间地带。

  • 对性事的沟通要经常进行。换句话说,不要指望只谈一次就够了或者谈一次就会有效果。你们也许需要对同一个话题进行多次谈话。每个人都需要时间消化谈话内容,如果你的爱侣重提某个话题,不要感到惊奇。另外,一次长谈的效果不如分成多次讨论。
  • 朝好的方向想。如果你事先就觉得谈话结局肯定很糟糕,结果可能真的会不妙。 消极的预期可能让你表现得更畏缩,不能说清楚自己的态度,不敢说实话。相反,如果你认定了自己要说的事情很重要,相信爱侣可以很好地面对谈话并会倾听你的话,就可以做到沟通顺畅。
  • 无论如何,强调积极的一面。如果你们的关系出现了问题(但是仍然值得挽救),应该向对方承认好的一面,让人放心。例如,你和爱侣做爱感觉很好,但是对方不善沟通让你无法判断其喜好。为了让事情向积极的方向发展,你可以这么说:“我喜欢和你在一起,很享受和你做爱。如果你能告诉我你喜欢的方式,就更棒了。”
  • 不要忘了幽默感。 确实,有些谈话不合适幽默——例如当你的爱侣无视你的底线,或者拒绝使用安全套。但是,很多时候在谈论性事时,应该表现出一点幽默,让自己和爱侣都会感到轻松些。

有些人很反感在做爱的时候谈论性的话题,觉得会影响他的乐趣。问题是,有时候我们必须讨论。如果我们对性这个话题抱着开明的态度,任何讨论都不该成为一件不愉快的事情。如果有人不这么想,说明心态可能有问题,如果讨论性事让某人不开心,是因为这个人在回避某些错误的东西,自己骗自己。或许,这个人在拼命不让自己显得脆弱,或者不想发展亲密的关系(如果确实如此,说要做爱就是件傻事,因为做爱就是与脆弱和亲密关系有关)。也许这样的人想做爱是出于幻想而不是现实。也也有可能有的人不想讨论,是因为害怕爱侣会对某种性行为说不。也许该人对做爱还没有准备好,因为,有能力进行沟通才是做好了准备。

如果你感觉自己或者对方无法讨论性爱——不论是因为你认为自己还没准备好,还是你觉得谈这个会刺激对方生气、不安、嫉妒或者不安全感——那么你就应该先不开始性生活,直到你们双方可以坦然讨论这个话题。不用多说,如果你无法坦率和你的爱侣谈论任何与性有关的话题,对方就是一个无法让你有安全感的人,完全不应该和这个人在一起。

一般来说总需要经过几次恋爱,有时候甚至经过很多次恋爱,才能找到一个在需求和期望上都与自己一致的人(或者说比较一致,可以双方妥协)。正由于此,我们可能会试图避而不谈一些必须讨论的问题:例如自己的底线和规则没有受到尊重、需求和期望没有得到满足、这段恋爱不尽人意、或者性关系开始得太早等等。如果这样,你必须扭转这种局面,不能为你不喜欢的事情开先例或者让它变成习惯,因为以后会更难处理。说出你的底线和规则,越早越好。哪怕是很难开口、令人尴尬或者有风险,早点确定比晚点好,为了增进相互的了解,冒点风险是值得的。

一旦你们形成了基本的沟通方式和习惯,就习惯成自然了——当你们开始性生活的时候,就会相互交谈,习惯于交换看法、感受和经验。一般情况下,首次性爱时双方语言交流不会太多,因为有新鲜感(即使有些不令人满意的细节但是新鲜感会充满刺激),双方都沉醉在享受中,同时也因为刚开始的不适应需要花时间来调整。但是,随着时间的发展,不仅你希望多沟通,双方可能都会希望更多的沟通。

性爱是一件双方尝试次数越多感觉越好的事情,一定程度上是由于你们相处越久沟通越多的原因。就像大多数人一样,你可能会发现当你开始坦诚沟通并持续这样做的时候,这会让你终身受益。我们遇到的第一个人未必就是自己的真命天子。当你和某个爱侣的沟通技巧有提高以后,你将来的恋爱关系会越来越好。而良好的沟通技巧对你的整个人生都会有好处。

本文获授权改编。 原文《Be a Blabbermouth! The Whys, Whats and Hows of Talking About Sex With a Partner》 发表在 www.scarleteen.com 。